Résultats de la recherche (44 résultats)

Je serai absent lundi prochain. Bon jeu à vous et bon frag!! :)

Geow est intéressé il me semble. Faudrait déjà qu'il se connecte au forum mais je vais lui en toucher un mot.

Présent!

Absent ce soir!!

Il ne l'a pas publié. Peut-être ne l'a t'il pas fait? Je ne sais pas. Mais c'est vrai que ça pourrait intéressant ^^

Celle là c'est pour moi ^^

LE CATALAN

Le catalan existe en deux versions : le Nord Catalan et le Sud Catalan ( depuis le 7 novembre 1659 )
Dans sa version Nord, le Catalan est exclusivement livré dans son modèle folklorique, coiffé d’une sorte de bonnet phrygien qu’il s’obstine à appeler baratina, chaussé d’une paire d’espadrilles enrubannées appelées vigatanes (qui montent jusqu’au mollet lui donnant un air de rôti de porc strié de rouge) et, pour masquer un embonpoint savamment entretenu par de nombreuses spécialités culinaires, sanglé d’une ceinture traditionnelle rouge appelée faixa ( prononcer « fache »). Le catalan du Nord, cuit des escargots sur un feu de sarments de vigne au premier rayon de soleil venu, danse (mal) la Sardane en engueulant les touristes qui se risquent avec lui dans le cercle, vénère la Canigou et son frère Sud Catalan, frère par ailleurs ingrat puisque généralement le Catalan du Sud tient le Catalan du Nord pour un pignouf sans intérêt. Le Nord catalan est persuadé de parler catalan mais n’est pas compris des Sud Catalans parce qu’il parle en fait un vulgaire patois : le Roussillonnais.
Dans sa version Sud, le Catalan parle un Catalan normatif tout à fait remarquable mais incompréhensible du commun des mortels puisque débité à la cadence de 10 mots à la seconde. Le catalan du Sud ne finit jamais ses cathédrales, construit des rues sans voitures appelées « ramblas » pour y parquer ses touristes et plante des aiguilles dans une marionnette à l’effigie de l’entraîneur du Real Madrid.
La première chose que fait un Catalan du Sud en se levant le matin est de proclamer l’indépendance de la Catalogne. Puis il descend sur les ramblas pour boire un vermouth en chantant « els segadors » ( l’hymne Catalan ) en réponse au touriste anglais en short kaki, aussi rouge qu’une gamba de Palamos, suant et perdu, qui lui demande comment se rendre à la Sagrada Familia.
Le soir, le Catalan du sud se couche, la tête orientée vers le stade Barnabeu, après avoir mangé 3 enfants madrilains bien cuits à la planxa ou en escabeche.

LE MARSEILLAIS :
Inventeur du mensonge et de la lettre G a la fin de chaque mot. Se nourrit presque exclusivement de pastis et d’olives. Principal importateur de Kalachnikov en France, le Marseillais mange deux ou trois fois par an un supporter du PSG avec son écharpe. le Massilien aime les paradoxes et le prouve en jouant au football dans un Vélodrome. Très efficace au travail c’est à dire un jour pas semaine, le Marseillais touche des droits d’auteurs chaque fois qu’un imbécile de scénariste parisien de série télé ou un publicitaire a besoin d’un fainéant ou d’un crétin pour le fourguer dans son histoire à la con aux imbéciles parisiens qui trouvent Marseille si « pittoresque ».

En voilà une autre

LE CORSE :
Éternel innocent mutique. Le Corse n’avoue jamais. Le Corse n’y était pas, il à un alibi. En cas de doute sur son emploi du temps, la règle suivante s'applique : le Corse faisait un poker avec des amis. Emblème : une tortue et un frein à main. Le Corse élève dans sa salle de bains des cobayes qu’il appelle « mes vaches », pour toucher des subventions européennes. La femme Corse, est toute noire, avec des moustaches et un fusil chargé. Généralement le Corse est assis ou couché. Il ne se lève que pour poser une bombe. La Corse, qui est une ile en bas à droite sur les cartes de la Météo, abrite les villas des pipoles Sarkozistes qui trouvent les corses très gentils pour ne pas retrouver des ruines fumantes à la place de leur baraque quand ils vont en vacances. Si vous croisez un groupe de gens à l’air constipé qui se collent une main sur l’oreille, fuyez, il s’agit des Muvrinis, vous risquez une attaque polyphonique.
Le corse se nourrit exclusivement de Figatellis et de châtaignes, deux mets qui provoquent à la fois de l’aérophagie et de la constipation. C’est cet état déflagratoire contrarié qui explique le caractère ombrageux et l’extreme mauvaise humeur du Corse.

Ce qui suit ci dessous est écrit par le père d'une très bonne amie à moi. Bonne lecture à nos amis (non) bretons!!LA BRETONNE :
petite chose burinée et patiente qui guette aux large le retour de quelqu’un. Dotée d’un fort caractère, elle a la manie de rouler les napperons pour se les coller sur le sommet du crâne, d’aplatir les pâtisseries pour mieux les ranger dans ses armoires Normandes (les voleurs de Mont St-Michel) et de saler son beurre. Employée par Typiak à l’année pour amuser les pirates de l’agro-alimentaire. La Bretonne élève en secret des chevelus a qui on donnerait le bon dieu sans confession et qui un jour gifleront un ex premier ministre au cris de «Kenavo ! ». Premier producteur mondial de menhirs et de calvaires, Le Breton soigne sa dépression météorologique en se shootant au pot breton que l’on obtient en faisant dissoudre du kouign amann et du chou-fleur dans du cidre et du beurre salé.

Présent!

Présent!

Présent!

Je devrais pouvoir participer. Ce sera mes premières griffes sur Arma 3. Patience et indulgence seront requises à mon égard.

Excellent ;)

Je serai présent