S'enregistrer | Se connecter  
Nouveau sujet Répondre Imprimer Syndication RSS 2.0

Blagues enrichissantes . . .

commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 25 Avril 2016, 14:40

Reprise du dernier message

Cour d’assises

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»

– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 27 Avril 2016, 17:36
Croque-mort

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du Conseil des sages et de l'église.

Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave maladie.La gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de ... Pompe funèbre.


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 30 Avril 2016, 13:25
La pièce de 5 sous

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 € qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 € est laissé de coté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en quatre.

Quelque temps plus tard, le billet de 500 € n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre. Il lui demande : "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 €, je sois mis de coté ?"

Et Saint Pierre de lui dire : "Toi, ta gueule, on t'a pas souvent vu à la messe !!!"


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 03 Mai 2016, 17:53
Un enterrement particulier...

Un touriste prenait son petit-déjeuner à la terrasse d'un café lorsqu'il vit passer une procession funéraire qui se dirigeait vers le cimetière voisin. Une voiture contenant un cercueil noir était suivie d'un second véhicule portant un autre cercueil noir a une distance d'environ vingt mètres. Derrière le deuxième véhicule marchait un homme seul tenant un pitbull en laisse, suivi d'une file de plus de 3000 hommes seuls.

Le touriste, n'en pouvant plus de curiosité, s'avança respectueusement vers l'homme au pitbull:
- Monsieur, je sais que le moment est très mal choisi pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui enterre t'on ?

- Ben, le premier cercueil est celui de mon épouse.
- Que lui est-il arrive ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui se trouve dans le second cercueil ?
- C'est ma belle-mere. Elle a essaye de porter secours à ma femme et le chien l'a attaquée et tuée aussi.


Apres un long moment solennel de silence entre les deux hommes
- Monsieur, auriez-vous l'obligeance de me prêter quelque temps votre chien ?
- Monsieur, faites la queue comme les autres!!!


__________________________________________________________________________________________________

Le professeur de psychologie

Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.


Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 04 Mai 2016, 23:04
Les deux nonnes

Il y avait une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?

Morale de l'histoire : Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux "Je vous salue Marie!"


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 06 Mai 2016, 14:59
Toujours un trou de retard

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique :- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l’affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire…
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 06 Mai 2016, 20:25
Le nouveau beurre

C'est deux anciens copains de lycée qui se rencontrent plusieurs années après. Après quelques minutes de discussion :
- Alors comme ça tu es devenu milliardaire ?
- Hé oui !
- Je peux te demander de quelle facon, si c'est pas indiscret ?
- Bien sur. C'est très simple ; j'ai inventé une machine qui transforme la merde en beurre !
- Sérieux ? Et ca marche bien ton truc ?
- Bah ecoute, viens a mon usine tu verras bien !

Ils se rendent donc a son usine, ou se trouve une enorme machine, dans laquelle rentrent des enormes tas de merde ... et d'où ressortent quelques minutes après des mottes de beurre !
Le mec est assez etonné. Il demande :
- Et niveau gout, ca donne quoi ?
- Tu veux essayer ?

Et il lui fait goûter ..
- Alors, tu en penses quoi ?
- Bah écoute ! C'est dingue, ca a vraiment le gout du beurre ! Mais .... y a qd meme un petit arrière gout de merde
- Ah, bin forcement


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 06 Mai 2016, 20:28
une histoire de billet

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande

- Votre billet, s'il vous plaît !

Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent aucun billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent

- Votre billet, s'il vous plaît !

Et se réfugient dans les toilettes suivantes !


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 09 Mai 2016, 17:26
Exercice de math surprenant :-)

Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c’est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d’avoir fait les calculs, ok?

Commençons !

1. Décides le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.
2. Multiplies ce chiffre par 50.
3. Ajoutes 44 Au résultat.
4. Apres, multiplies par 200.
5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoutes 115. Sinon, ajoutes 114.
6. Dernier pas: soustraies ton année de naissance (par exemple, soustraies 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc:
Le premier des 5 chiffres t’indiques le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non? Mais c’est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent a ton âge.
Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent....
LA POSITION QUE TU PREFERES,
HONTEUX !!!!!!

---------------------------
(Bon ok, c'est pourri ..)
----------------------------

Un cadeau original

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Son ami vient de lui envoyer un cadeau pour Noël. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty, visiblement issu de la collection d'un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Joyeux Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Bonne Année".
Elle téléphone à son ami pour le remercier de son cadeau.

Elle termine son appel en lui disant :
"J'espère que tu viendras m'embrasser entre les fêtes !!! "

-------------------------------

L'invention

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!
Arthur dit :
- Oui, c'est moi...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur
imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 14 Mai 2016, 19:07
Humour noir


Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises tu n'as pas de bras!
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord,le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'améne à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

****
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence:
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

****

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun:
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore : "Là, c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Emilie, elle est manucure"

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

****

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- Tu en es sûr Marcel ?
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 17 Mai 2016, 17:59
Une Petite Prime

Un chef demande à sa secrétaire :
Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande réfléchir afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent. Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.

Il lui dit:
C'est bon, t'acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
Mon chef m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 19 Mai 2016, 8:30
Devant les toilettes

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas
sur les mains ! »

--------------------------------------------

Le pauvre monsieur

Un petit garçon dit à son père :
– Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
– Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
– « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

--------------------------------------------

En retraite

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 27 Mai 2016, 10:36
Quelques petites et courtes blagues
[+] Spoiler
Comme McKnight quoi ... d'après ce que Gerwulf disait ... ahah


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !

-------------------------------------------

À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?

-------------------------------------------

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

-------------------------------------------

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
commandant
commandant
Avatar de Doc2b
  • Age : 28 ans
  • Messages : 3516
  • Inscrit : 25 Juillet 2009
  Lien vers ce message 30 Mai 2016, 11:59
Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!

----------------------------------------------------------------------

Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

----------------------------------------------------------------------

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

----------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

----------------------------------------------------------------------

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

----------------------------------------------------------------------

La différence entre le courage et le culot.
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

----------------------------------------------------------------------

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

----------------------------------------------------------------------

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."


http://medias.raf-team.net/team/sign_forum/sign_doc2b.jpg
 
Soldat
Soldat
Avatar de .::Yo::.
  • Age : 46 ans
  • Messages : 42
  • Inscrit : 14 Mai 2009
  Lien vers ce message 06 Mars 2018, 3:52
Salut , sur un moment d'égarement je remets une petite pièce dans le cochon à blague(pas tout lu mais je suis tombé sur des perles ;)


Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol.

Il descend encore plus bas et l'interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°,28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l'aérostier.

« Je le suis », répond la femme, « comment avez-vous deviné ? »

«Eh bien», dit l'aérostier, «tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve.

Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire,vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :
«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l'homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ? »

«Eh bien», dit la femme,
«vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.

Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.

Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi
maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»


L'homme qui rame sur terre saura marcher sur l'eau.
http://www.raf-team.net/serveur/sig-2824-1.png
 
Répondre


.